يوميات الكورونا الحزينة

 لم أكتب كما عاهدت نفسي، يومين فقط وتوقفت عن الكتابة كالمعتاد، وتشهد عليا كل محاولات كتابة السابقة، ودفاتر المذكرات التي لم تمتلئ أبدًا. ولكني احتاج إلى الكتابة اليوم بدلًا من تصديع رأس الصديقات بالشكاوى المستمرة. احتاج للكتابة لتخفيف الثقل اللانهائي في قلبي هذه الأيام، الاستيقاظ والنوم بذات الثقل أصبح مرهق للغاية، يغيب عني للحظات ثم يعود ليتذكرني. ربما هذه الأيام هي الأسوأ لأن القلق له مسبب قوي، لدرجة إحساسي بأني كنت مرفهة للغاية على ليالي القلق السابقة التي بدت بلا أسباب كافية. ** في الفترة الأخيرة بدأت اتعرف على قلقي أفضل، كيف يبدأ ومتى، وحركاته المعتادة، بدأت في مراقبته كما يراقب العلماء عينة من الحيوانات في المختبر. تعلمت توقع حركاته، ولكن حتى الآن لم استطع كبحها وقت اللزوم، مضادات القلق والاكتئاب تعمل على ذلك في بعض الأحيان لا أنكر، ولكن ليس بما فيه الكفاية، خاصة عندما تكون الموجة كاسحة لهذه الدرجة. أعتقد أني لم أتكلم اليوم أكثر من نصف ساعة مستمرة لو حسبت كل كلماتي بما فيها الصياح في ابنتي ولعن حياتي وحياتها والتعليم الآلكتروني. أخاف مع الوقت أن أفقد صوتي، أو قدرتي على تكوين ...

2020 اليوم الأحد 29 مارس ثاني أيام الأسبوع الثالث في العزل الصحي، استيقظت أفضل حالًا بكثير، يبدو أن "النايت كالم" بدأ يأتي أكله، لا يؤذيني سوى مرارة في فمي منذ بدأت تناوله، في البداية ظننت أن الحليب فاسد، والماء يشوبه الكلور الذي نكاد نستحم به، ولكن اكتشفت أن العيب في، ولكن لو مرارة الفم عرض جانبي لراحة البال فهنيئًا بها. اليوم بعد استيقاظي وانتهاء لمى من الدراسة المنزلية خرجنا إلى المزرعة، فكرت ربما تلك هي الأجازة التي انتظرتها طويلًا، في الحقيقة كانت معنوياتي مرتفعة لأن اليوم مشمسش للغاية. ربما كنت أنا الوحيدة في عائلتي التي تقدر الشمس حق قدرها، لا أهرب منها، على العكس كلما أتيحت لي الفرصة جلست تحتها اتمتع حتى الاحتراق. اليوم أوشكت على ارتداء قميصًا بنصف كم حتى استمتع بالمزيد من الشمس، لكن أجلت الخطة للغد لو كنت في المزاج الملائم. ولكن على العكس من معنوياتي المرتفعة انخفضت معنويات للولو لأن الألعاب التي تتسلى بها كانت مغلقة، فاضطررنا إلى التنزه في المزرعة حتى تحصل على بعض التسلية ولكن يبدو أن الأمر كان مثمرًا في النهاية. استكشفنا المنزل ذو النوافذ الزجاجية ا...

اليوم السبت 28 مارس 2020 الرابع عشر منذ بدء اجراءات العزل الصحي، التي بدأت منذ أسبوعين بالضبط بقرار تعليق الدراسة في مصر وقراري الاتجاه إلى العزلة الإضافية في النوبارية. عزلة تمنيتها طويلًا عندما كان أيامي عبارة عن مارثون وجري يومي ما بين الجامعة وتمرين لولو والهوم وورك وغيرها من الواجبات. وراحة كذلك تمنيتها لأحصل على وقت إضافي لنفسي، والآن ليس فقط تخلصت من أعباء المدرسة والتمارين والهوم وورك، ولكن كذلك فقدت جزء من عملي، وبالتالي ساعات أكثر من وقتي. إذًا ماذا أفعل بكل هذا الوقت الثمين؟ أفعل كل ما كنت أرغب به بافعل، بالتأكيد توقعت أني ضيعته كله هباء، لكن في الحقيقة لا، أنا أشاهد الأفلام وأقرأ وأجلس في الشمس، وأنظف بيتي كل يوم. ولكن لا استطيع الاستمتاع الكامل بكل هذه المشهيات، هناك في الخلفية قلق مستمر، وحش بداخلي ينهنشني آناء الليل وأطراف النهار. والأسوأ من وجوه غيابه ورجوعه، فلو كان مستمرًا ربما كنت تعودت عليه وتجاهلتله قليلًا، ولكن العكس ما يحدث. ينزاح عني، أشعر أني جيدة، أتحمس وأبدأ المشاريع، أنجح فيها، ولكن فجأة يعود ضاحكًا مني، عن سذاجتي واعتقادي إني تخلصت منه...