يوميات الكورونا الحزينة

  يبدو أن الترحال على الرغم من كونه عكس طبيعتي التي تكره التنقل وتميل للأستقرار هو وسيلتي المثلى للهرب من المتاعب النفسية والقلق والاضطراب، يبدو الأمر مستحيلًا بما أن ما في القل ينتقل مع الشخص من مكان لآخر، ولكن بالفعل التنقل قد يكسر تلك الدائرة المكتملة من البؤس التي تجعل الشخص يعيد ويزيد في نفس الأفكار حتى تكبر مثل كرة الثلج. قررت في نهاية الأسبوع الماضي السفر إلى العين السخنة مع لولو ليومين، وحدنا تمامًا، بدا الأمر لي شاعريًا للغاية، ويزيد من قوة العلاقة الأمومية والبنوية بيننا، ولكن الأمر الأكثر صحة على ما اعتقد هو أني لا احتمل في هذه الفترة وجود أي شخص آخر حولي، محاولات أن أكون آدمية لطيفة مقبولة مرهقة للغاية بالنسبة لي. من يومين كتبت لصديقاتي في الأنبوكس على الفيسبوك دعوة لأن تصحبني أحدهن، ثم شعرت بالهلع الشديد، ومسحت الرسالة قبل أن تراها أحداهن!  لم استطع احتمال فكرة أن يصحبني أحد، سواء صديقاتي، أو أمي أو أختي أو أي شخص، ربما هذا دليلًا آخر على قوة العلاقة بيني وبين لولو، أو امتنان لها بعدما شعر في الأسبوع الماضي أنه لولاها لما استطعت القيام من السرير أو حتى قد أوذي نفس...

 لم أكتب كما عاهدت نفسي، يومين فقط وتوقفت عن الكتابة كالمعتاد، وتشهد عليا كل محاولات كتابة السابقة، ودفاتر المذكرات التي لم تمتلئ أبدًا. ولكني احتاج إلى الكتابة اليوم بدلًا من تصديع رأس الصديقات بالشكاوى المستمرة. احتاج للكتابة لتخفيف الثقل اللانهائي في قلبي هذه الأيام، الاستيقاظ والنوم بذات الثقل أصبح مرهق للغاية، يغيب عني للحظات ثم يعود ليتذكرني. ربما هذه الأيام هي الأسوأ لأن القلق له مسبب قوي، لدرجة إحساسي بأني كنت مرفهة للغاية على ليالي القلق السابقة التي بدت بلا أسباب كافية. ** في الفترة الأخيرة بدأت اتعرف على قلقي أفضل، كيف يبدأ ومتى، وحركاته المعتادة، بدأت في مراقبته كما يراقب العلماء عينة من الحيوانات في المختبر. تعلمت توقع حركاته، ولكن حتى الآن لم استطع كبحها وقت اللزوم، مضادات القلق والاكتئاب تعمل على ذلك في بعض الأحيان لا أنكر، ولكن ليس بما فيه الكفاية، خاصة عندما تكون الموجة كاسحة لهذه الدرجة. أعتقد أني لم أتكلم اليوم أكثر من نصف ساعة مستمرة لو حسبت كل كلماتي بما فيها الصياح في ابنتي ولعن حياتي وحياتها والتعليم الآلكتروني. أخاف مع الوقت أن أفقد صوتي، أو قدرتي على تكوين ...